Gotas de sangre en el papel, color rojo oscuro que se esparce por el texto manchando las blasfemias plasmadas en el libro, fruto que viene desde dentro, qué importan unas gotas fuera? Desvariado pensamiento ilógico de decepción que es dirigido hacia mi, soy yo el causante de tal decepción? ahora convertida en rabia escoltada por palabras insultantes, mi autoestima se suicida cayendo en un vació al que no le conozco fin, pero nunca terminará de morir..te resulta entretenido ver como limpio mi desastre? no me veas a la cara, no serviría de nada, la puerta a mi alma permanece bloqueada a quienes no han sido invitados a contemplarla..Vientos fuertes soplan como proviniendo del fondo de aquel vacío sin fin, autoestima que flota nuevamente hacia la cima, gracias a aquellos quienes resultan ser mi viento, estupida superstición de pensar que simples palabras podrían causar tanto daño..Resulto ser patético en comparación pues mi vida carece de la emoción la cual parece rodearme pero sin atravesarme, tan envidioso me encuentro de las vidas ajenas? tan ciego me he vuelto que no aprecio ni disfruto la mía propia? reacciona idiota! mucho pasa y de todo casi nada queda, pero algo quedará, me consolarán mis recuerdos en la ausencia de personas, me abrigarán mis propios brazos cuando falte algún abrazo, me sentiré seguro en mi propia piel a pesar de lo incomodo que resulte..la sorpresa sigue extraviada, comienzo a preocuparme por su aventura, qué será de su vida? alguna vez regresará? agradezco a la emoción y a la felicidad por permanecer conmigo esperando su regreso..días sin sentido y noches malgastadas, en qué se ha convertido mi existir? espero que sea solo una etapa y que acabe cuanto antes, este letargo no me sienta nada bien, tan impropio de mi persona...

Mi imaginación me consuela al no tenerte cerca, dibujando tu figura en la entrada de mi hogar, visitando mi morada, llenándola de dicha con tu presencia, acompañando mi dura faena y apoyándome en mi fatiga, ayudándome a descansar y dándome ánimos para continuar sin desfallecer..Pero la ilusión no puede soportar el peso de la realidad, al menos no si de verdad no estas, la lluvia cae y desvanece mi aura de comodidad auspiciada por el pensamiento de tu rostro en mi mente, queda tiempo por resolver, tiempo sin usar...trabajo sin terminar para culminar el día de mañana, abandonadas tareas que gritan por auxilio, una vida incompleta que se rehúsan a vivir, suicidios en masa de recuerdos olvidados que han perdido toda esperanza de volver a existir en la memoria de aquel quien osó desecharlos vanamente...Silencio repentino que llena el triste caer de las incesantes gotas, ha vuelto el tiempo de laborar? esperarás paciente, sin temor a morir en la espera, siempre ansioso por completar tu meta invisible..Quiero verte, haces falta, no basta con el recuerdo, me sostiene en pie un bastón fabricado por todos los momentos que hemos vivido, que nadie se atreva a arrebatarlo pues caería en la miseria del olvido..El único pensamiento constante resultas ser, mientras ideas psicópatas vienen y van, tu figura permanece erguida frente a la entrada de mi pensamiento, esperando para recibir al próximo complejo, a la próxima idea idiota, el próximo chiste sin sentido, la próxima ocurrencia sin lugar, el próximo decir sin temer, la próxima teoría no comprobada..Y cuando intento obviar tu rostro en mis memorias, las palabras salen sin ser pensadas, sin sentido, perdidas al sentirse solas ya en el mundo exterior, sin haber divisado el marco de tu presencia antes de ser abandonadas a su propia suerte...Vuelvo a la faena temiendo el no terminar a tiempo para nuestro encuentro, mi cuerpo agotado por el esfuerzo, mi mente ansiosa por tu aparición...

Extraña suposición de sufrir ya no mas, las cadenas se han roto y eres libre de transitar sin ataduras que te digan hasta donde llegar ni te exijan que tan lejos detenerte, solo queda liberarte de tus sólidos prejuicios hacia quien te ayudó buscando la llave de la jaula que te apresaba...Engañado has sido por probar sus sentidos, a qué sabe el dolor? pregunta indispuesta con una respuesta errada, siempre errada..Dulce? amargo? quizá con dos onzas de azúcar todo mejore? jaja no lo creo..Desde el comienzo sufrimos, todo duele, incluso el respirar, cuando niños dicen que duele, salir al mundo exterior siendo tan flagelable criatura, dichoso destino el de olvidar tales recuerdos, sería poco afortunado el que recuerde el sufrir del nacimiento, pero mas lo sería el que obvie el placer de vivir basado en ese solo pensamiento..La inspiración en vivo se ha marchado, montó su tienda de campaña en mi mente y ahí es donde reside, molestada por mis sentidos y mi ausente conciencia quien se ha tomado un descanso de tanta consulta, mi sentido común se siente rechazado, ya no tomo en cuenta su opinión, me parece tan aburrida...me estaré volviendo loco? si hablo conmigo mismo hasta el punto de no querer responderme, si me pregunto cosas de mi sin saber la respuesta, si un día veo el reflejo en el espejo y no reconozco a aquella persona, me volveré loco?..quizá, pero no me preocupa, todos estamos locos hasta el punto donde la locura se vuelve lo común y los cuerdos resultan ser los verdaderos locos..La cordura esta sobrevaluada últimamente, se juzga demasiado por la apariencia y mucho mas por las acciones, pues resulta imposible juzgar por el pensamiento a menos que sea expresado, y si es expresado te tildan de loco, injusto? ciertamente..no pretendo escribir por todos los locos que existen y reconocen su propia existencia, es solo mi experiencia la que conozco y me limito a ella..el mundo podría ser mucho mejor...qué tal si tapizamos los árboles de morado?!...Morador de sueños me llamaba, morador de sueños resulté ser, qué ha pasado con aquel título tan honrado en fecha de su creación? una parte de mi que ha muerto, y cargo el cadáver encima por no querer enterrarlo aún, viviría por mucho mas tiempo en mis memorias de lo que llegó a existir en el mundo real..cuestiono la razón de su existencia, de verdad necesitaba yo aquel alter ego? no me era suficiente con mi sola personalidad?..respuesta concisa y negativa...Los días parecen mas cálidos y las noches heladas, llegó esa época del año? en la que nos toca sufrir en silencio ahogando nuestras penas en cánticos de alegría para, solo por un momento, sentirnos como si no sufriéramos?..aún queda tanto por revelar, las excepciones no se hacen esperar...

Estando solo encuentro tu presencia escondida en el silencio, refugiada en esa nota muda ante mi oído sordo voluntario a escucharla, tu voz transformada en el viento que me habla de ilusión y maravillas de otro mundo aun por descubrir, cada paso un palpitar del corazón, no ceses el caminar pues moriría al instante..Un trazo de nube en el cielo cual pincelada inexperta aclarando que no todo esta vacío..Aún respiro el cálido perfume de tu piel y tu cabello tal y como permanecía desde la última vez que estuvimos en mutua presencia, eres tu ahora el móvil de mi vida, pues mi vida ha dejado de ser simplemente mía para convertirse en nuestra, nuestro cada momento y cada recuerdo que yace en la memoria, nuestra memoria..Neblina que baja lentamente del cielo, asomándose por mi hombro como tratando de descifrar mi escritura, soy yo quien oculta el porque de mi escribir, pues la razón la he extraviado, el tiempo la trajo y arrebató de mi dejándome solo con un pasatiempo del cual me es difícil separarme..La soledad y desgracia que residían en mis aleatorias han abandonado su lecho para darle espacio al nuevo inquilino, la felicidad..Y llegué a pensar que sufriría pues expiraría mi creación artística, pero he encontrado un nuevo motor que me impulsa a continuar el camino, nueva inspiración, un nuevo "porque", mi musa...Tuyos los ojos en los que te reflejas aun reflejada en los míos, tuyo el aliento que me invita a proseguir, tuya la vida que has decidido compartir conmigo, nuestra la dicha por tal decisión...Mientras el sol poniente se oculta con calma en el horizonte y la luna toma su merecido lugar resplandeciente en el cielo, reflejando la luz de lo que alguna vez fue, reconstruiré tu rostro en mis sueños basado en los planos de mis recuerdos..Nunca estaré realmente solo...

Placebo para el alma que no podía soportar el dolor, falsa solución para un sufrir inexistente, tierno engaño para ocultar la verdad de que en tus pesadillas dejó de ocupar un lugar..Podrías ignorarme, podrías obviarme, pero nunca me olvides pues lamentaría volver al rechazo del no existir..Morir sin nacer, ahogar sin respirar..Triste decepción por mantener tan altas esperanzas en lo que no debía ser esperado, ahora disfruta el momento mientras dure pues su desenlace será poco placentero..Invisible ente al cual no preocupa la emoción de destacarse entre los demás, simplemente existe y le es suficiente con ocupar su lugar..Lamentable ser cuya existencia se basa en el simple vivir, deja los límites abiertos e inexplorados, tantas dudas sin responder y tantas interrogantes sin invocar..Dice que se encuentra sin camino, sin opciones, que su destino ha sido trazado incluso antes del comenzar de su vida y por ello ahora, renuente a siquiera intentar cambiarlo, se conforma con lo que le es dado sin intentar ganarse su propio título...Y después de tu muerte, qué será de ti? si en vida no fuiste nadie, qué esperarías ser luego que termine?..serás recordado, te lo aseguro, incluso siendo bajo el mínimo título de "quien no debería serlo", pero lo serás...La existencia juega un papel mas importante que la vida e incluso se separa de ella, la vida pasa a ser parte de la existencia, mas allá de un simple paso es todo un camino..Existimos antes de nacer y continuamos el existir luego de la muerte, las condiciones están dadas, la vida describe la etapa mas importante de la existencia pues es la única de la que somos totalmente dueños, dependerá de nosotros moldear lo que seremos después del expirar..Antes de nacer existimos como una idea, un producto de la imaginación..En vida existimos porque existimos, simplemente..Al morir y luego existiremos como una memoria en los recuerdos de quienes nos acompañaron y aun viven, como una historia maravillosa en la que seamos protagonistas, como un nombre mal pronunciado o confundido, pero existiremos..Aún me baso en la esperanza ciega de un ser imperfecto pues de la muerte parezco saber nada, y día a día la vida me sigue instruyendo..Cuando llegue la noche moriré tranquilo y por mi propia voluntad sabiendo que fue solo mi decisión de vivir ya no mas..

Cada partícula de oxígeno que inhalo tiene tu perfume y cada átomo de co2 que exhalo lleva tu nombre..Tu imagen es ahora la protagonista invisible de mis sueños pues aunque no diviso tu rostro en tan dulce letargo se que estas allí..Por ti empresas de gran peso, fábricas de odio manufacturado por mi propia inconciencia han quedado en bancarrota por el tráfico de amor que indujiste en mi ser..Aun si el océano fuera tinta y el cielo papel, no me alcanzaría para expresar mi sentimiento..La acción supera mi palabra y la hace quedar en ridículo...Eres por quien respiro ahora y dedico cada pensamiento a tu nombre pues parece estar tan cómodo en mi mente, vagando, tu rostro perdido en mis memorias y mi razón añorando que estés aquí..Cortas e imprecisas palabras debido a la índole de esta tan específica aleatoria..Tu nombre se ha convertido en lo que me atormenta en noches de soledad al no tenerte a mi lado, el recuerdo de tu rostro mi consuelo, por ti esperaría luna tras luna fantaseando con el instante en que nuestras miradas se conocieran de nuevo..maldigo cada momento en que pudiéramos estar juntos y aun así permanecemos lejos, adoro instantes en que tu piel roza con la mía y siento el cálido frío de tu ser...Desdichado pensamiento de querer estar contigo, se siente tan solo ahora, pero mantengo la esperanza ciega de ese ser imperfecto que resulto ser y de que nos volveremos a ver...Pero en momentos en que no sientas mi presencia inmediata..Mirando al cielo de una noche estrellada recuerda que estaré allí, en algún lugar pensando en ti..quizá tu ángel..

Tan indiferente me he vuelto a la miseria? no parezco denotar su existencia pues me encuentro cegado por la felicidad que me rodea, al fin limpia y no vana felicidad en la cual me refugio, con ella me protejo...He vuelto a cantar canciones de amor, dignas para ser dedicadas a tal persona, al ente digno de mi devoción y adoración, quien genera tanta alegría a mi ser irreal, pues ahora se encuentra en paz, ya no le debo nada, mi cuenta ha sido saldada, y ahora nos preparamos para un nuevo viaje, un nuevo comienzo, una nueva paradoja, una nueva interrogante sin olvidar aquellas que han quedado regadas en el camino aún sin ser respondidas...Cierra tus ojos y dime qué ves...El interior de tus parpados parece tan familiar ahora, quien mantiene sus ojos cerrados mas que abiertos nunca verá mas allá de si mismo, incapaz de encontrar respuestas a preguntas que nisiquera se propuso a formular...Interrogantes indeseadas que invaden a una mente descuidada...El desprecio del viaje, el agotador pensar del día a día, la faena que se ha convertido en tortura, labios que ayudaban a pronunciar las palabras ahora despiden maldiciones críticas hacia el oficio para ti sagrado...qué ha pasado? has dejado todo atrás por lo que creíste una mejor vida...Y pues no lo será a no ser que la voluntad renazca en tu ser y el cielo se convierta en su nido para esparcirse sobre tu tierra, voluntad de recordar como olvidar, para luego olvidarte de recordar nunca mas...Podría retractarme de mis palabras, no resiento mis pensamientos pues existen, y el solo hecho de existir merece respeto, pues se ha convertido en tan difícil tarea, tan demandante oficio, la idea del cesar del existir que aún transita mi mente, nunca ha abandonado sus rincones, sería lo peor que podría pasarle a mi ser, el ser olvidado mas allá del poder de la memoria para recordar que alguna vez fue..Querido, amado, adorado, quizás odiado?...Complicadamente fue...pero no, aún no, no muero todavía y mientras queden días por disfrutar y noches por llorar seguiré existiendo, luego de mi triste muerte seguiré existiendo en la memoria de quienes me conocieron, y relatarán historias de mis logros, seré un héroe?..Seré lo que tenga que ser...Ideales de grandeza que circulan mis pensamientos, colapsan en un estallar de egoísmo haciéndome descender de nuevo al repugnante y sucio suelo de la autocompasión...Nada está bien, pero pronto mejorará...Todo está bien, pero esta a punto de mejorar...Palabras sin aparente sentido pues no es mi tarea darles significado sino solo plasmarlas en escrito, siendo mi ser real quien las lee junto a mi ser irreal quien las escribe, irónica y paradójicamente...Tercera persona? qué es eso?!...Ódiame pues quiero ser odiado..Quiéreme pues quiero ser querido..Ignórame pues quiero ser ignorado..No me hagas caso pues quiero que lo hagas...ahora comprendes mi paradoja?...Mi existencia terminará en un caótico punto, no lo decidiré yo, he ahí el caos de mi cese...cuando mi vida expire ya no seré yo quien escriba mas seré objeto de escrituras..al menos eso espero, pido mucho?..espero poco...Tan parecida a un testamento esta aleatoria resulta ser, y es que el título de "aleatoria" se ha quedado corto ante tal demanda de un tema fijo en presentes escrituras, se ha hecho tan dificultoso el divagar infinitamente entre ideas espontáneas, pues cada día son menos las esferas que flotan...no confíes en mi pues no creo ser de confianza, no creas en mi palabra pues mis labios parecen odiarme, no me odies porque te lo pido..no me ames porque te amo...si llegara a cumplir tus estándares, traza metas mas altas para yo superarlas una vez mas..mi meta es la sollamada perfección imposible, añorada y soñada concientemente...

Dejé de preguntarme, a dónde se fue la soledad? había notado su ausencia pero se hacía tan aparentemente obvia la respuesta que era casi un desperdicio escupir tales interrogantes sin verdadero sentimiento de querer saber la respuesta..ahora que me ha dejado, al parecer para siempre, veo el mundo de una manera diferente, recuerdo mi pedestal, en el pasado hecho trizas, ahora reconstruido pero en desuso, pues quién querría subirse en tan inhóspito lugar? en donde guardé mis rencores y todo mi odio para abandonarlo, lo envolví y esperé a que llegara la época adecuada para regalárselo al olvido, nunca ha despreciado mis obsequios...Compañía, grata y cálida compañía como ninguna otra que halla sentido en mi vida, me agrada el calor, aunque el frió se hace extrañar en ocasiones, disfruto la compañía cada segundo, pero en situaciones me ciego por la emoción del momento haciéndome desperdiciar el tiempo, eso lo lamento...pensé y llegué a convencerme de que jamás llegaría a encontrar a tan especial persona que fuera tan perfectamente digna de mi querencia y mi adoración, pero mayor fue mi regocijo al golpearme en la cara demostrándome lo equivocado que estaba, hice lo correcto en mantener las esperanzas, aunque a veces olvidaba mi promesa, la mantuve hasta el final...Y ahora mi ser irreal finalmente se siente en paz, no le debo nada ni pienso deberle en un futuro, quizá el pueda querer algo mas de mi y yo estaría en la obligación de proporcionárselo, pero mientras el tiempo pasa ambos nos daremos cuenta que finalmente estamos en paz...Pero, es eso de lo que todo trata? conseguir la felicidad a través de alguien mas? y qué hay de los momentos en que tan especial ser no se encuentre cerca? mis pensamientos me mantienen eternamente despierto durante largas noches que se hacen cortas al instante, pensamientos etiquetados con su nombre y simbolizados con su rostro, recuerdos de días pasados y eventos vividos...Aún no logro sorprenderme, le soy tan indiferente a la sorpresa, o ella es indiferente hacia mi? no lo se, lo ignoro a voluntad, no quiero preocuparme demasiado, solo lo necesario...Mi camino aún no termina, he transitado ya kilómetros desolados en mi mundo con la mirada abajo, ahora finalmente puedo correr apresurado y al mismo tiempo disfrutando con aquella quien me acompaña, qué he hecho para merecer esto?..mi mente queda en blanco, no lo merezco, lo se, no soy quien, por eso lo aprecio y cuido tanto, pues temo en perderla en cualquier momento, que sea arrebatada de mi y quede solo yo despojado de mi querencia..una vez mas...Mi camino no termina pues la interrogante sigue en pie, retándome a concretar una respuesta, el acertijo careciente de lógica, el "quién soy?" no podré responderlo sino hasta el momento en que se convierta en el "quién fui?" y la historia viva al fin terminada..solo puedo esforzarme en redactar mi "quién quiero ser?"..y seguir la senda que me trace según esta meta...Mi mundo de sueños tan árido ahora, celoso de la realidad pues comparten características únicas que antes solo el poseía, ahora puedo ser feliz en ambos mundos...sigo arrastrándome, no voy a dejar de ser quien soy, mucho menos olvidarme del camino que yace a mis espaldas, mis huellas siguen frescas y no pienso borrarlas, me han hecho quien soy y no soy quien para olvidarlas tan fácilmente, la ironía es que aun desconozco quien soy...pareciera un fin definitivo para la historia, pero aun queda tanto por contar, la paradoja de lo imposible que aun me atormenta..no todo se trata de mi, pero en mi vida soy el protagonista de mi propia historia que narro con ojos llorosos y pulso oscilante, dudoso de lo que escribe...

Noche para al fin descansar y poner pensamientos a circular en tu mente..Escuchando el dulce respiro de quien es objeto de tu querencia, intentando permanecer inmóvil para no molestar su sueño, esforzándote por mantenerla cómoda y caliente mientras la fría noche llega y se despide...luego vendrán otras noches, pero esta, que ya ha sido, será por siempre especial...quién diría que un esfuerzo para cultivar el amor y la confianza resultaría en tan graciosa aventura?..me regocijo ante la experiencia pues disfruto tanto al hacerla feliz..Por momentos pensé que la tarea sería demasiado difícil para completarla, pero ahora me doy cuenta de que estaba en lo correcto, pero no me doy por vencido, ni está en mis planes sucumbir ante el reto..corta aleatoria pues queda mucho por escribir..y por hacer..

Esperanza de la cual me aferro como naufrago a su única salvación, como si no importara todo lo demás, ahora se convierte en mi respuesta, ya no sufro por no saber la interrogación, conozco su significado y es por eso que lloro...varios temas que se mezclan y juntan, pero no haz de confundirlos pues llegarías a juzgarme equivocadamente y tu percepción sería injusta, llegarías a odiarme..y, por qué no? soy tan difícil de odiar, del agrado de todos, un plato fácil de digerir, una amistad fácil de conciliar, un compañero, un camarada, quizá simplemente un conocido, pero nunca un enemigo o alguien en quien desconfiar, tal vez alguien a quien temer? sería interesante...Y pues me esfuerzo tanto por ser odiado, es lo único que me salva de la locura, pues me mantengo siempre intentando, ocupando mis sentidos con el afán de algún día llegar a ser víctima y objeto de tal sentimiento..se que lamentaré esta querencia cuando finalmente llegue y me canse de ella, luego volveré a pedir ser querido, y mis palabras serán, una vez mas, mudas ante oídos involuntarios a escuchar...No confíes en mi palabra pues no me considero digno de confianza, mi palabra es solo eso, una palabra, con mucho sentido, quizá un poco de valor, pero sin una pizca de realidad, solo de mis acciones voluntarias puedo ser juzgado como responsable, y esas acciones demuestran lo que soy y quien soy, por ello la interrogación que siempre me planteé, el "quién soy?" nunca podía ser respondida, pues aún no soy, al menos no quien quiero ser...Busco la perfección pues me ha sido negada tantas veces, ahora, renuente ante el pensamiento de rendirme, persigo mi meta que sube cada vez mas alto hasta perderse en un cielo lleno de impedimentos...Nada es imposible, simplemente algunas cosas resultan increíblemente dificultosas..Me esforzaré por alcanzar la perfección, pues si dicen que Nadie es perfecto, entonces seré yo quien lo logre...ahora redefine tu concepto de la perfección y verás que no resulta tan difícil de alcanzar..pero metas mediocres no es lo que me trazo, metas reales que hagan honor a mi fantasía, lo mas cercano a ella para que no se llegue a sentir sola...Y si de un sentimiento noble se trata, pues intentaré eternamente profundizarlo para devolver la confianza que, por malvadas experiencias, fue extraviada..o sembrar un nuevo tipo de confianza, cultivarla y dejar que crezca para cuidarla y hacer que florezca...requiere paciencia, esperar que crezca, y espero sin angustia, pues se que el "premio" final valdrá la espera, digno de mi comprensión...Paciente pero no inmóvil, siempre alerta para reafirmar mi sentimiento y nunca dejar que sea olvidado, pues moriría el día en que mi nombre no fuera pronunciado en tan tenue y dulce voz..mi meta es clara, pero insegura de su realización..pero me baso en la esperanza ciega de un ser imperfecto el cual resulto ser..la esperanza de algún día dejar de serlo..

Realidad Inútil, se ha vuelto tan difícil escapar, pues ahora me persigue a donde quiera que voy, no la busco, no la necesito, pero está presente en cada etapa de mi vida, situaciones que me hacen desesperar hasta quebrar en lágrimas, pues es tan fácil hacerme llorar, pero no lo intentes pues reprocharía tu acción...El ojo que me vigila ahora me agobia por su innata presencia, nunca me abandona, siempre aguardando el momento justo para socorrerme, o simplemente para hacerme sufrir mas, aburrido por su simple existencia, solo encuentra placer de esta manera...Y pues quisiera escapar, adentrarme en mundos donde la incógnita reine y nada sea lo que espero, donde la sorpresa tome su papel merecido como protagonista y yo pase a ser un mero espectador de tan difuso espectáculo...Pero temo alejarme demasiado de mi nido y olvidar..Olvidar el camino que pudiera traerme de vuelta, la memoria me juega traicioneramente, atándome a los recuerdos de lo que alguna vez fue e impidiéndome disfrutar de lo que podría ser...No creas en una palabra de lo que digo, no merezco tu confianza, simplemente crea tu verdad alrededor de mi acción, que lo que veas sea tu conciencia reflejada en mis actos, y no vanas acciones de simple lujuria...Dónde me encontrarás ahora? si nisiquiera has de buscarme...no temas, yo iré a ti, o quizá ya me encuentro a tu lado, pero te has dedicado a ignorar mi presencia durante tanto tiempo, ahora te deslumbras con el iluminar de mi aurora, tan oscura y perturbada presencia, no sientes miedo? por qué habrías de hacerlo? Conoces la sensación y ya te acostumbraste a ella...Nunca he abandonado mi posición, quizá he tomado cortos viajes intentando encontrar otra razón, pero mi punto de partida permanece claro para mi retorno..Me sostengo de la esperanza, se convierte en mi bastón para andar en mi tortuoso viaje, una esperanza ciega desdichada de toda verdad que alguna vez existió en ella, pero aun así, una esperanza...

Noche turbia y placentera para disfrutar el dolor de no tenerte ahora a mi lado, pues se hace tan insoportable el pensar que pudieras, quizá, estar sola en algún lugar necesitando de alguien..pero esto solo alimenta mi ego, haciéndome pensar que soy quien te haría salir de esas penas que imagino en mi mente por la necesidad imperante de sentirme querido...regocijo generado por la idea del dolor, pero no solo la idea tanto como el pensamiento de que en el futuro el sufrimiento se irá para dar paso a una felicidad que, en comparación, sería grandiosa...y no es eso por lo que vivimos? la esperanza que nos ciega en el momento del sufrir, provocando que pensamientos optimistas de que en algún momento, por alguna razón, la situación pudiera mejorar y que las heridas sanarán...por eso vivimos y por eso morimos...Ciertamente me siento triste pues quiero sentirme triste, necesito sentirme triste para luego poder estar feliz, conocer la miseria para compararla con algo no tan agobiante y sentirme aliviado de haber dejado tan desdichada situación...pero por qué ha de ser así? por qué no podemos simplemente vivir por siempre en regocijo? desde que se creó el lenguaje ha existido la palabra "dolor", en todas sus variantes, una mas cruel que la anterior, tan temida y admirada al mismo tiempo...el placer nos hace olvidar el dolor que alguna vez sentimos..el dolor asesina a sentimiento de alegría que alguna vez vivió, y mientras el tiempo pasa, el sentimiento de placer y felicidad renace para cobrar venganza..ciclo del que nadie está excepto...estamos obligados a sufrir para poder ser feliz? trágico concepto parece ser, cruel y desdichado, pero olvidamos lo cruel cuando pasamos a ese estado de euforia alegre, en el que nada importa, en el que el sufrimiento toma un 2do plano, abandonado en el olvido momentáneo de un tiempo alegre y fugaz...sufro por no tenerte, pero confío en que la espera será recompensada en el justo momento en que vuelva a sentir tu presencia, en que tu esencia inunde mi ser con felicidad de tan solo tenerte cerca..te extraño, y por una parte he de suponer que es algo bueno, pues hará mas emocionante el encuentro..pero por otro lado, sufro cada segundo mirando a mi alrededor, fallo al buscar tu rostro..excepto en mi mente y en mis sueños..y si he de suponer, pues supongo que ha de bastar hasta que el momento llegue, esperaré, no planeo morir mañana...

Paradojas patrocinadas por la mente que no dan cabida a una respuesta lógica, pues el giro es tan irreal que parece imposible encontrarla en el espiral que describe la misma sensación de malestar sin razón...y seguimos tendencias sin fijarnos que no hay camino, simplemente transitamos sin preocuparnos, no te das cuenta que estas siendo guiado cuando eres tú quien debe guiar? mírate bien y suplícale a tus ojos que te dejen ver la mentira escondida dentro, ya nada importa, todo lo has dejado atrás para seguir un camino imaginario...pero no lo has creado tu, es producto de la imaginación del ajeno a tus pensamientos, y qué esperas? no puedes quejarte pues no fue tu acción, solo camina silencioso, cuidadoso de provocar sonido alguno pues la repercusión en tu contra sería demasiado agresiva para tu gusto...lamentable desenlace, y ahora qué? te lamentas de haber tomado tal decisión? parece ser muy tarde, pero no desfallezcas pues aún existe una salida..pero requiere de tu mente original para ser creada, sin esfuerzo alguno y casi espontáneamente...Olvidar para comenzar de nuevo parece ser la respuesta, pero no lo es, al menos no para quien, como yo, vive de recuerdos, pues recordar requiere mucho mas esfuerzo que el simple acto de olvidar, que se realiza sin meditación alguna..aprende de las experiencias pues, después de todo, eso es la vida, una experiencia, y todo es parte de ella...cito palabras que pronuncié en un pasado, pues he dejado de ser quien alguna vez fui para convertirme en quien soy ahora, al mismo tiempo que soy quien alguna vez pensé en ser y quien en algún momento dejaré de ser, pero todo queda, las marcas en mi mente y en mi piel sirven como símbolo para recordar lo que alguna vez fue importante, remontarme a ese pasado en el cual habité una vez, un viaje mágico que parece durar una eternidad cuando en realidad solo un momento ha pasado...Has de encontrarme en un rincón, quizá, tirado y dejado a la suerte, simplemente meditando, por siempre en mi rincón oscuro, eso si que no ha cambiado, mi escritura sufrirá las consecuencias de influencias externas, inspiración que inconcientemente adopto y acojo como mi fuente, quizá malas influencias?..a eso le temo, a dejar de ver el mundo tan maravillosamente como alguna vez lo vi, a dejar de ser quién alguna vez fui, admirado, quizá idolatrado, en quien confían...temo perderme en el olvido de la mente perteneciente a persona quien le demuestro mi afecto...

Falso Despertar
×Samael× † Mazarelly...09-10-2007

 Inmóvil Yaces En La cama, al fin el despertar ha llegado
Un vistazo hacia la nada, el sueño al fin acabó
No recuerdas el sentimiento del que en sueños fuiste presa
Ahora solo pasa el tiempo que en la noche te acompañó

 Pero es aún muy temprano, intentas volver a dormir
Te sigue el pensamiento insano de no despertar jamás
Intentas voltear tu cuerpo a una posición más cómoda
Pero no puede ser cierto! ya no responde mas

 Te preguntas "qué demonios..?" mientras desesperadamente intentas hacer reaccionar tu brazo, no te puedes mover, en lo absoluto, todo lo que ves es lo que se encuentra frente a tus ojos que permanecen totalmente abiertos, sin parpadear...una imagen siniestra, inmóvil, quizá imaginaria a la que ahora pides ayuda, te das cuenta que no hay salida, "quizás estoy muerto? qué mas puede ser esto?", quieres despertar pero te realizas que no es un sueño lo que vives, es la pura realidad, tu cerebro te ha jugado una broma, tu centro conciente totalmente despierto y tu parte móvil completamente muerta...intentas gritar, y escuchas los gritos en tu cabeza, los imaginas, los piensas, los procesas e intentas ahora provocarlos en realidad, pero solo gemidos es lo que produces, no alcanza..te reservas la verdad que quieres sacar a la luz, lloras por ayuda sin poder llorar realmente...Por suerte tu salvadora pasaba cerca y pudo escuchar tus gemidos tan sutiles, con solo encender una luz, todo tu cuerpo entra en razón y los gritos que reservabas explotaron en un solo gritar de terror...la pesadilla había terminado, pero no fue un sueño, por un momento estuviste muerto...O medio muerto quizá...

 Y ahora qué? no quieres volver a dormir
Asustado por la idea de que volviera a ocurrir
Aquella sollamada tragedia en la que casi moriste
Aunque nunca se comprobó que tu fin fuera tan triste

 Qué mas te queda por hacer? confiar en la siguiente noche
No volverá a pasar, aquel sufrido derroche
Piensa en soñar su rostro que quizá ha de salvarte
De la pesadilla en vida que ya una vez soportaste...

Qué me hace tan mala persona? por qué todo lo que merezco son enseñanzas pero ningún reconocimiento o merito? tan débil mis palabras no poseen eco alguno, pasaron de ser mudas a inexistentes, pues cada frase que pensaba se perdía en el camino de mi cerebro a mis labios, encontrando su muerte en el olvido sin sentido...qué me espera? algún tiempo de soledad quizá, mi mundo se ha vuelto tan extraño, complicado, incompatible con el de nadie mas, no por eso soy especial, son tan común como quien mira mi sombra...y dime si no está hecho a mi voluntad, quién arruinó toda posibilidad de confianza? Arrojo la piedra sarcásticamente pues de culpa estoy cargado, no merezco nada, y lo que recibo lo agradezco inmensamente pues no habría razón para tal regalo...Me odio tanto, y el odio aparentemente sin razón se vuelve mas fuerte cada día por demostraciones de impureza como esta...no soy quien debería ser, no soy quien quiero ser, no aún...si tropiezo no me levantes, si sobrevivo no me felicites...las frases no vienen fácil ahora, como agriamente vomitadas en vez de dulcemente pronunciadas por la conciencia de quien se encuentra deprimido...y fue mi propia acción lo que me hizo en este estado, mi propia decisión y ahora pago por ello, podría perder lo que mas aprecio, a aquella persona cuyo rostro espero ver en sueños pues se ha vuelto tan difícil verla en realidad...la confianza siempre presente de quienes me rodeaban hacia mi, ahora se encuentra en riesgo, pues ni yo confío en mi, y no confío en nadie para que confíe en mi...en casi nadie...soy quien, aún en oscuridad, cierra los ojos pues la mentira en mi presencia es tan obvia y reconocible...no puedo escribir...este hecho debe ser olvidado mas allá del poder de la memoria para recordarlo, solo debe ser recordada la promesa de la mejora, pronunciada por aquel ser quien se encuentra tan arrepentido, iluminado ahora por la luz cegadora y estupefaciente de la autorrealización...

Un tiempo para reflexión, eso pareces necesitar, te lo aconsejo pues quiero que tengas una buena vida...ahora define qué es la vida y decidiré si creer en tu concepto, tan trillado y abandonado al carecer de lógica, pues fabricas tu propia lógica a tu imagen y semejanza obviando el hecho de que estamos aquí por un simple e idiótico accidente...te hace sentir tan grande decir mentiras que sobrepasen tu imaginación, hasta que te las crees todo parece estar bien, ocultas tu verdad con cortinas de falsa entidad, ahora siente como se desmorona tu mundo, la verdad ha sido expuesta, solo quieres que sufra? es eso todo? no creo, me gusta creer que hay algo mas detrás de la simple y egoísta mentira, pues del resto me vería obligado a hundirme en pena por no poseer esperanza alguna para continuar con mi vida...tan irreal se ha vuelto el existir, mis sueños se ven destrozados uno a uno gracias al empeño hipócrita de quien alguna vez citó la premisa de mi mente, mis ilusiones destrozadas ahora en pedazos regados por todo mi mundo oscuro, transita con cuidado, no querrás pisar mis penas ahora aun mas desdichadas...sigo preguntando el por qué de mi sufrimiento, pues mientras que crea que existe una respuesta a mi pregunta, me veré obligado a pronunciar la interrogación, hasta que admitas que la respuesta siempre tuviste pero nunca quisiste revelarla...la idea que nunca deja de transitar mi mente, el "por qué morimos?", la cuestión que ha sido descrita y discutida por eones, ahora me creo tan especial que pienso en encontrar la respuesta en cualquiera de estas turbias noches en mi rincón oscuro...para qué morir? es tan buena la vida? por qué tiene que acabar?...la vida es "buena" en proporción a lo que dure, si la muerte no existiera entonces la vida dejaría de ser lo que actualmente es, tristemente un paso, una caminata, un maratón hacia una meta incierta..y no podemos dejar de correr, simplemente tenemos que llegar y ganar el premio de la muerte..y al final lo que hace tan especial la vida es la misma muerte, si no cesara nunca no tendría nada de especial, lo tomaríamos por merecido y no la apreciaríamos..gracias muerte...palabras absurdas que a los oídos sensibles de quien reniega el poder ver la oscuridad podrían parecer ofensivas, pero solo hablo verdad, bajo mi concepto, no me disculpen ni se disculpen si no les place aceptarlo o encarnarlo como suyo propio...la emoción que me trae el vivir, podría morir en cualquier momento, la decisión está literalmente en mis manos, pero no escojo esta ruta, me gusta demasiado quejarme de la vida, y soy muy cobarde como para acabar con ella...o quizá muy curioso? quiero saber que pasará al final, no quiero salir del teatro sin terminar de ver la obra...

Murió Quien Apreciaba...29-07-2007
Samael Mazarelly ~♥~

 Victima de mi propio encierro
Alienado del mundo
El que inauguró mi entierro
Al que me remito iracundo

 Fallé al ver las oportunidades
Que en mi puerta florecían
Tan solo fijé maldades
Que mi vida maldecían

 Y por qué he de sufrir
Si tan solo quiero llorar?
Por qué no llorar feliz?
Un sufrir feliz y en paz

Indiferencia que rechaza la ofensa que ve descrita
Presa de la inseguridad de su mente maldita
Ignorancia a voluntad que por siempre será de lleno
Infame oscuridad cargada con veneno

 Prosas firmes, prosas tontas que a mi vida dan sentido
Déjame seguir viviendo, solo eso es lo que pido
Pero nunca me dejes solo, pues no sabría soportarlo
De tu amor incondicional, aprendería a apreciarlo

Y pensar que llegué a creer que nuevas experiencias traería nuevas compañías y emociones encontradas, tan añoradas...ahora veo mi equivocación, mi errada razón, pues estando en el lugar al que tanto deseé llegar, ahora me veo intentando regresar, arrastrándome de vuelta a mi rincón oscuro, malherido, perseguido por miradas de desinterés e ignorancia voluntaria...durante el día soy feliz, pero el sufrimiento no tarda en llegar al ver, celoso, que la felicidad pasa tanto tiempo en mi compañía...su presencia fría ya puedo sentirla...todo el disfrute que experimento en el día, la situación misma la borra insultando mi razón y consumiendo mi paciencia, a la final se que yo tengo la culpa..y que ella lo hace para mi bien, eso lo entiendo..pero no puedo evitar sentirme mal..deprimido por oír sus insultantes palabras, creyendo yo concientemente que son falsas, pero inconcientemente sabiendo que son verdad, pero no soy el único que ha pasado por esta situación...y en parte eso es lo que deprime, por qué no puedo ser el único? llegué demasiado tarde? ya todo ha sido hecho y no queda espacio para yo innovar...entonces, de qué sirvo? mejorar lo que ya existe...recordarán mi nombre? a final de cuentas eso es lo que vale, lo único que sobrevive a la muerte es lo que se logre mientras se vive...algún día moriré, pero nunca dejaré de existir...permaneceré inerte en los recuerdos de quienes cuyas vidas afecté en cualquier sentido...tan desdichado, no creo merecer felicidad, pero aun así hipócritamente la acepto e intento remunerarla por cuanto me sea posible, pero creo que no es suficiente, nunca será suficiente...los estándares emplazados no se cumplen ni asemejan a mi razón...tan perdido...solo?..no, en lo absoluto...la compañía disfrazada de soledad aún me acompaña, y se rehúsa firmemente a deshacerse de su vestimenta que oculta su verdadera identidad...por qué la pena? tanto tienes que perder? piensa en el "por qué no hacerlo", mientras que yo me baso en el "por qué no hacerlo?"...pregunto esto sin encontrar respuesta, abriéndome caminos para recorrer..pero aún solo...mírame a los ojos y dime que quieres hacerme sufrir, no parpadearé...resiento tu pesar, soy yo quien debería llorar, y de hecho lo hago, lo siento y niego rotundamente que esta fuera mi razón de ser, no quiero ser solo para ser, tampoco quiero ser por la razón de alguien mas...entonces, qué quiero?..el proyecto de vida que aún está por escribirse...

Respuesta a la paradoja careciente de corazón
Sin respuesta siquiera a tus llantos en vano
Con el solo pensamiento de que "ni pierdo ni gano"

En un mundo dirigido por la sociedad
La mayoría...reina sobre la humanidad
Inventar excusas para salir de lo común
De la noción ciega que dirige la suciedad

Quisieras saber que hay detrás
De lo nunca pensado, no pensarás más
Desconocer la verdad, ignorarla a voluntad
Querer sonreír sin tristeza ni verdad

En un mundo sin leyes que limiten los sueños
En el que cada uno sea su propio dueño
En el que el dolor sea una simple palabra
Muerta, indeseada, sólo símbolo del habla

Donde empresas de deseos fabriquen su pasión
Y lagrimas broten por dicha y emoción
De los ojos de quienes esta tierra habitan
Sus sentimientos que por cuenta propia se agitan

Dirás que estoy loco, y no te equivocas
Solo escojo ver lo que ignorar te toca
Si mi locura interna tan obvia fuera
No habría que soportar la trágica espera...

Desconsiderado ser, qué has hecho para merecer esto? pregúntate eso antes de juzgarte y castigarte sin razón...Ahora, fruto de una serie de reveladoras experiencias, doy noticia de mi recién estrenada visión, todo lo que poseía, lo que tomaba y daba por merecido, lo que tenía y no apreciaba, de todo estoy soy culpable...me ha enseñado que la vida no es tan cota como parece, al apresurarme por creer estar tan cerca del fin...Humildemente hipócrita hacia mis propios principios, todo eso y nada mas...Y qué será de mi ahora? retribuir lo que he obtenido, pagar el precio cien veces mas hasta que ni la sangre sea suficiente sacrificio, debo tanto...Temo perder su amor al no ser el único que lo pretende, a qué me refiero? no se si soy realmente merecedor de que tal sentimiento sea dedicado hacia mi...de verdad confías en mi? qué me hace tan confiable?..Nada...y qué me hace in-confiable?..Aún menos que la nada...Me baso en la esperanza ciega de una mente imperfecta...

Hace tiempo que mi mente no entraba a este estado, algo neutral, alucinando con colores extraños que el ojo no puede percibir, que solo existen en mi mente, y por qué me encuentro así ahora? después de tanto tiempo extrañaba la sensación que producía el desconocer algo por tanto tiempo y en un rápido momento conocer la paradoja que encerraba la pregunta y descubrir por completo su respuesta...soy afortunado por tener tal característica? de soñar despierto con tanta vida? o tal vez estoy maldito al no poder ver la realidad como la ven los demás, y alejarme de todo al no compartir emociones con quienes me rodean...busco que me odien, pues me he cansado ya de ser del agrado de todo quien conozco...Miénteme aunque sea una vez, pero que no te descubra pues la mentira no tendría disculpa...Ódiame pues quiero que me odies, pero no lo hag